concludere l'anno nella maniera più bella, e iniziarne un altro sperando, pregando, credendo che tutto andrà meglio. che le cose in sospeso si stabilizzeranno, che i sogni usciranno dai cassetti magicamente per realizzarsi sotto alberi fatati, e poi i buoni propositi che ci promettiamo e che non manteniamo. tutto in un solo giorno. il 31 dicembre. non si bestemmia, non si giudica, non sia addita chi ci fa ridere, e non si pensa agli errori degli altri. non Si ha paura, non si mente, non si pensa al lavoro...
e poi cosa resta... le solite promesse, I soliti progetti in sospeso, con una grinta e una forza nuova che si rinnova di anno in anno, oppure la paura di non riuscire che aumenta pensando che il 2 gennaio, un giorno dopo capodanno, lui partirà lasciandomi solo fra le mie cose. con qualche parole... "fra qualche mese mi raggiungerai". parole cosi belle ma cosi difficili da credere...
però gennaio è sempre il mese dei cambiamenti, anche quelli pessimisti e realisti come me si lasciano prendere dall'entusiasmo di credere, e forse è l'unico giorno dell'anno dove mi ritrovo vero e sincero. quando penso: "ce la farò!"
forse l'unico giorno dove credo veramente in me stesso, in lui, negli altri e nelle promesse scambiate fra pacchi regalo e spumante di una marca scadente...
voglio crederci anche quest anno...
Migliorerò!
BUON ANNO A TUTTI VOI!
31 dicembre 2007
29 dicembre 2007
24 dicembre 2007
21 dicembre 2007
Freddy: caro...
caro babbo natale? no! caro ciro... tutto quello che vorrei dirti e che non hole palle di dire, me lo porto dentro? no! lo scrivo qui con la speranza che questo blog ti arrivi per farti capire quanto ti odio in questo momento, per via della tua freddezza, della tua indifferenza nei miei confronti. sai dire che sono sempre il solito, che ti faccio rabbia, che ti smorzo entusiasmo e altro, ma tu cosa fai? cosa stai facendo di noi? mi sento come se qualcuno mavesse tolto le basi alla nostra storia. cazzo! avevo paura della lontananza, ma sono riuscito a tenerla a bada, sono riuscito a non farti capire che ci stavo male ogni santo giorno, andavo avanti con le tue aprole. come quando mi dicevi non vedo l'ora di rivederti e ora che me le hai tolte mi hai tolto la volontà, la pace e l'entusiasmo di rivederti. posso scherzarci, posso dire sono perso e innamorato, ma alla fine dei conti resto solo. tu da una parte ed io da un'altra. tu che torni, senza volgia, ed ioche non vedo l'ora come un pirla di rivederti.
grazie della magica atmosfera natalizia che stai creando, ma è finita! giuro che dopo natale, quando riprenderai il trno per fare gli affarri tuoi ti mollerò!
grazie della magica atmosfera natalizia che stai creando, ma è finita! giuro che dopo natale, quando riprenderai il trno per fare gli affarri tuoi ti mollerò!
Freddy: Incoerenza
ieri ci so andato giù pesante... ma ero giù, oggi uguale, ma almeno capisco la differenza fra stare male per un motivo e male senza motivo... io sto male senza capire bene il motivo...ho un ragazzo lunatico, irrascibile (e non lo è mai stato!), e lunatico (come sempre)... mi fa 20 battute e una cosa dolce (che poi viene smentita da un'altra battuta) bene... che bello! chi sono quelle stupidotte che dicono che "il mio uomo ideale deve sapermi far ridere" con la vocetta da papera isterica? :S
insomma ok, mi piace ridere, giocare, divertirmi, farlo ingelosire e anche litigare, ma cacchio una frase dolce senza smentirla è possibile riceverla? è stato tragica come giornata, volevo piangere, ho creduto che lui avesse un altro, che si fosse innamorato di un altro e sono stato bene solo quando gliel'ho detto...
bene! diciamo...
mi so sentito dire "ma sei scemo?" basta chiuso qui il discorso. poi se continuo a pensarlo fra le braccia di un altro sono solo ca**i miei! bene, molto bene. non vedo l'ora di rivederlo (se come no, mi sto solo fottendo dalla paura!!!)
sabato mattina, oppure pomeriggio verrà a casa mia... che metto? cosa indosso? ma davvero se non mi ama più posso riconquistarlo con una maglia del suo colore preferito? (viola!)
wow, non so più che dire... tante parole, mi ha canatto una canzoncina "pampluff, piccolo pampluff piccolo pampluff, dolce pampuluff pampluff pampluff qui c'è il tuo amore che ti ama, qui c'è il tuo amore che ti amaaaaaaa. pampluff pampluff sogna di stare affianco a meee, pampluff pampluuuufff piccolo pampluff piccolo pampluff! (da notare pampluff è il nomignolo che mi ha affibbiato mesi e mesi fa e lui è spank :D)
ora sto un pokino meglio... come sempre, quando ripenso alle "poke" cose dolci che mi dice.. si sono solo un cane da pecora che si scioglie quando mi dice cose dolci... abbaio, ma non mordo... dico cose dure, ma poi vivo per lui. lo ammetto sono perso, ma lui? perchè ogni tanto salta fuori la sua parte menefreghista e meno dolce? perchè quando gli dico "ho paura" non sa tranquillizzarmi? eppure lui per me è tutto, e quando siamo vicini mi fa sentire speciale... boh! mistero...
datemi una pistola...
vi chiedo scusa so di essere incoerente quando parlo di lui, è la mia parte debole...
oggi per punirlo di come si comporta gli ho anche fatto l'undicesimo regalo di natale.. ah.. l'amore...
p.s. ma continuoa d avere paura... (tanto per cambià)
19 dicembre 2007
Freddy: Buon Natale!
era un sacco di tempo che non mi ispirava l'idea di scrivere di me in questo blog. Stefano è tornato da pochi giorni dal concerto delle spice e sicuramente ci racconterà i dettagli, io invece non so che altro dire se non della mia vita, alquanto monotona, ma qualcuno direbbe cmq mia e fiera di viverla.. bah! cazzate... certe volte la cambierei per un pezzo di pane.da quanto tempo non parlo di lui? non lo penso? ci sto bene? chissà... non lo so nemmeno io.
e fra 2 giorni lo rivedo. bello come non mai?! o mi ritroverò di fronte una persona diversa?
spesso parlo con lui e non riesco ad immaginare che è la persona che mi è stata affianco 3 anni... insomma, credo di amarlo, ma è naturale pensare che forse nel momento in cui ci rivedremo dopo più di un mese e mezzo, potrebbe anche accadere qualcosa di brutto?
e se mentre facciamo l'amore non pensa più a me come prima? e se vedendomi capisce che è una cosa finita? solite paranoie? spero... negli ultimi giorni è strano, insomma non mancano i ti amo, e le canzoncine allegre, forse sarà la mia solita fissa delle cose che finiscono, ma sembra strano. spesso è pungente, a volte insensibile. forse scherza, se potessi guardarlo negli occhi capirei, ma c'è solo il cellulare. una voce che col tempo potrebbe diventare di qualcun altro. ho avuto problemi negli ultimi mesi... non gravi, sono stato a farmi domande, su di me, su di noi, su me e i miei amici (quei pochi), e le risposte spesso non erano delle più entusiasmanti, anzi... spesso mi accorgevo di essere cambiato, di fare alcune cose che non credevo possibile, mi sono ritrovato chiuso in un riccio, a saper raccontare cose divertenti o dolorose, ma che non riguardassero me. mi sono ritrovato a dare consigli che andavano dati a me, mi sono detto parolacce e mi sono auto giustificato per nulla. ho odiato e amato dio, ma non ho risolto nulla.
mancano pochi giorni a natale, e l'atmosfera natalizia che ho sentito mentre preparavo i regali per lui e per i miei amici, è svanita con l'ultimo pacchetto. forse quando sarò fra le sua braccia, mi risveglierò, ma ho paura. ora ho paura.
mi piacerebbe sentirmi dire frasi dolci, ma lui non me ne ha mai dette quando mi servivano, o meglio non è mai stato il tipo da sprecare troppo la sua vita per me. non è un mostro è solo ambizioso e non capisco certe volte se ho fatto bene o se ho fatto male a non dirgli scegli fra me e Milano.
l'ambizione personale è una cosa buona, ti spinge oltre a tentare, a cercare, ma nella coppia serve? aiuta o distrugge? non lo capisco. spesso sono geloso di quella città, di quel maledetto corso, delle persone che lo frequentano con lui... e andare a vivere insieme sembra un sogno irrealizzabile e lontano e lui ne parla sempre meno. cioè lo dice di tanto in tanto, ma sempre più di rado, ed io forse vorrei sentirmelo dire ogni santo giorno. vorrei che parlasse di noi...
mi piace ascoltare le sue cose, mi è sempre piaciuto parlare delle sue passioni e delle cose che fa, ma spesso sento il bisogno di sentirmi chiedere come stai?
è anormale? non so...
mi consolo leggendo il mio oroscopo 2008... L'ANNO DEL CAPRICORNO! bene... e chi ci crede. ditemi anche come devo comportarmi visto che la paura di fare cose azzardate mi fotte come al solito. mi piacerebbe mandare a puttane parecchie cose, ma resisto, tengo duro, cerco e mi sforzo di sopportare anche situazioni che farebbero perdere la pazienza ad un santo... e lui che fa? IGNORA O SA GIà CHE MI PASSERà?
io mi conosco, e sono l'unico a conoscermi. tutti gli altri possono capire le mie espressioni, ma nessuno mi conosce cosi bene da poter mettere la mano sul fuoco. non sono perfetto e non ho le imperfezioni che mi additano. io mi conosco. e bene. so che sopporto, ma so che scoppio, spesso ci so voluti anni, altre volte mesi, ma tutto porta al boom!
e c'è gente (tipo lui), che crede siano solo parole... mi viene da ridere... ho interrotto parecchie storie per questo boom, e anche parecchie amicizie. ho lasciato dei lavori e la scuola con lo stesso tipo di botto.
una volta uno psicologo che conobbi per caso prima in chat e poi dal vivo mi disse che sono una bomba ad orologeria.. più passa il tempo prima di esplodere, più l'esplosione è devastante. sinceramente? non vedo l'ora di scoppiare!
ora però basta. ho parlato fin troppo dei cazzi miei, vedendo che il blog non lo legge nessuno potrei continuare per ore a scrivere, ma meglio smettere...
vi auguro un buon natale (chiunque voi siate) e un sereno anno nuovo...
soprattutto se siete del CAPRICORNO...
ma chi ci crede! :S ma non si può mai dì...
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