Freddy: Buon Natale!

era un sacco di tempo che non mi ispirava l'idea di scrivere di me in questo blog. Stefano è tornato da pochi giorni dal concerto delle spice e sicuramente ci racconterà i dettagli, io invece non so che altro dire se non della mia vita, alquanto monotona, ma qualcuno direbbe cmq mia e fiera di viverla.. bah! cazzate... certe volte la cambierei per un pezzo di pane.

da quanto tempo non parlo di lui? non lo penso? ci sto bene? chissà... non lo so nemmeno io.

e fra 2 giorni lo rivedo. bello come non mai?! o mi ritroverò di fronte una persona diversa?

spesso parlo con lui e non riesco ad immaginare che è la persona che mi è stata affianco 3 anni... insomma, credo di amarlo, ma è naturale pensare che forse nel momento in cui ci rivedremo dopo più di un mese e mezzo, potrebbe anche accadere qualcosa di brutto?

e se mentre facciamo l'amore non pensa più a me come prima? e se vedendomi capisce che è una cosa finita? solite paranoie? spero... negli ultimi giorni è strano, insomma non mancano i ti amo, e le canzoncine allegre, forse sarà la mia solita fissa delle cose che finiscono, ma sembra strano. spesso è pungente, a volte insensibile. forse scherza, se potessi guardarlo negli occhi capirei, ma c'è solo il cellulare. una voce che col tempo potrebbe diventare di qualcun altro. ho avuto problemi negli ultimi mesi... non gravi, sono stato a farmi domande, su di me, su di noi, su me e i miei amici (quei pochi), e le risposte spesso non erano delle più entusiasmanti, anzi... spesso mi accorgevo di essere cambiato, di fare alcune cose che non credevo possibile, mi sono ritrovato chiuso in un riccio, a saper raccontare cose divertenti o dolorose, ma che non riguardassero me. mi sono ritrovato a dare consigli che andavano dati a me, mi sono detto parolacce e mi sono auto giustificato per nulla. ho odiato e amato dio, ma non ho risolto nulla.

mancano pochi giorni a natale, e l'atmosfera natalizia che ho sentito mentre preparavo i regali per lui e per i miei amici, è svanita con l'ultimo pacchetto. forse quando sarò fra le sua braccia, mi risveglierò, ma ho paura. ora ho paura.

mi piacerebbe sentirmi dire frasi dolci, ma lui non me ne ha mai dette quando mi servivano, o meglio non è mai stato il tipo da sprecare troppo la sua vita per me. non è un mostro è solo ambizioso e non capisco certe volte se ho fatto bene o se ho fatto male a non dirgli scegli fra me e Milano.

l'ambizione personale è una cosa buona, ti spinge oltre a tentare, a cercare, ma nella coppia serve? aiuta o distrugge? non lo capisco. spesso sono geloso di quella città, di quel maledetto corso, delle persone che lo frequentano con lui... e andare a vivere insieme sembra un sogno irrealizzabile e lontano e lui ne parla sempre meno. cioè lo dice di tanto in tanto, ma sempre più di rado, ed io forse vorrei sentirmelo dire ogni santo giorno. vorrei che parlasse di noi...

mi piace ascoltare le sue cose, mi è sempre piaciuto parlare delle sue passioni e delle cose che fa, ma spesso sento il bisogno di sentirmi chiedere come stai?

è anormale? non so...

mi consolo leggendo il mio oroscopo 2008... L'ANNO DEL CAPRICORNO! bene... e chi ci crede. ditemi anche come devo comportarmi visto che la paura di fare cose azzardate mi fotte come al solito. mi piacerebbe mandare a puttane parecchie cose, ma resisto, tengo duro, cerco e mi sforzo di sopportare anche situazioni che farebbero perdere la pazienza ad un santo... e lui che fa? IGNORA O SA GIà CHE MI PASSERà?

io mi conosco, e sono l'unico a conoscermi. tutti gli altri possono capire le mie espressioni, ma nessuno mi conosce cosi bene da poter mettere la mano sul fuoco. non sono perfetto e non ho le imperfezioni che mi additano. io mi conosco. e bene. so che sopporto, ma so che scoppio, spesso ci so voluti anni, altre volte mesi, ma tutto porta al boom!

e c'è gente (tipo lui), che crede siano solo parole... mi viene da ridere... ho interrotto parecchie storie per questo boom, e anche parecchie amicizie. ho lasciato dei lavori e la scuola con lo stesso tipo di botto.

una volta uno psicologo che conobbi per caso prima in chat e poi dal vivo mi disse che sono una bomba ad orologeria.. più passa il tempo prima di esplodere, più l'esplosione è devastante. sinceramente? non vedo l'ora di scoppiare!

ora però basta. ho parlato fin troppo dei cazzi miei, vedendo che il blog non lo legge nessuno potrei continuare per ore a scrivere, ma meglio smettere...

vi auguro un buon natale (chiunque voi siate) e un sereno anno nuovo...

soprattutto se siete del CAPRICORNO...

ma chi ci crede! :S ma non si può mai dì...